Mume anaenda kazini

Jamaa kaamka asubuhi sana Jumamosi, mvua inanyesha kang'ang'ania kuwa anaenda ofisini. Kawasha gari yake, kufika njiani hali ilikuwa mbaya kaamua kurudi. Kafika home kavua nguo kaingia tena kitandani, kamnong'oneza mkewe aliyekuwa usingizini; "Yaani hali ya hewa huko nje mbaya sana" Mke: Si ndio nimemshangaa huyu mpumbavu eti kaenda kazini.........

Mama aliporudi

Mtoto "mama afadhali umerudi baba yupo nyumbani na anti, baba kamlalia anti kwa juu wote wanapiga kelel sijui wanaumwa nini mimi meshindwa wasaidia

Simu ya tochi

Jamaa mmoja alikua na simu yenye tochi Po. Kwenye kagiza giza rafiki yake akaiomba awashe kumulikia mwenye simu akamjibu "aahh usiiwashe itamaliza vocha yenyewe kimeo"

Kitana mapengo

Dukani: Nikusaidie nini kaka? Mteja: Kitana changu vile kichanio kimevunjika. Dukani: Sasa si kimoja tu vilivyobaki vingine si vipo. Mteja: Hapana kilichovunjika ndio cha mwisho kabisa.

Hasira za mtoto

Baba na mtoto: Baba: Mwanangu ukiwa na hasira unafanya nini? Mtoto: Naenda chooni. Baba: Chooni? Kufanya nini? Mtoto: Kusafisha. Baba: Halafu ndio hasira zinaisha? Mtoto: Ndio nasafisha choo kwa mswaki wako.

Duka la tai

Jamaa alienda nunua tai alipofika ikawa hivi: Muuza duka: Karibu, nikusaidie nini? Mteja: Natafuta tai iliyochanganyika na maziwa na kahawa hivi. Muuza duka: Sijajua na sukari je au hutoitaji?

Tangaza ndoa...

Njemba ilienda kutangaza ndoa: Njemba: Mzee mimi nataka kumuoa mwanao. Mzazi: Unafanya nini kusukuma siku? Njemba: Nakaba, kupora na kubaka. Mzazi: Mbona vyote na hasi huna hata moja chanya? Njema: Ohh! Chanya nina HIV +ve.

Diet

"Kaka nasikia siku hizi unafanya diet" kijana mmoja akimuambia rafiki yake aliekua mnene mnene kidogo" Papo hapo jamaa mmoja mingine kati yao akadakia "mhh! Labda afanye diet ya kunywa bia"

Mkopo huo

Jamaa akimshushua mwenzake "mshkaji wangu we tatizo unakopa sana, chuupi unakopa, maji unakoopa, mwanamke ukienda nae gesti unakopa pia" Jamaa akajibu: Sasa hali tete mie nifanyeje?

Kibweka cha leo

Soma hii ucheke kidogo: KESHO KUNA MAANDAMANO YA WEZI WANATAKA WAONGEZEWE SIKU, BADALA YA SIKU ZA MWIZI NI 4O, SASA ZA MWIZI ZIWE 60. UKIPATA UJUMBE HUU WATUMIE NA WEZI WENZIO WOTE.

Mgonjwa na Dokta

Mgonjwa: Dokta nimekuja nahisi nna umwa malaria na kifua. Dokta: Sasa ushajua unaumwa nini hapa umefuata nini kwangu? Mgonjwa: Sasa si nimekuja kwa dokta. Dokta: Wanaojua kuwa wanaumwa kama wewe wanapitiliza maabara.

Pilau la bachela

Bachela mmoja aliekua akiishi kwa muda mrefu peke yake kwenye nyumba aliyopanga siku moja alitaka kupika pilau kwa mara ya kwanza. Sasa asijue nini kinachobadilisha rangi ya wali kuwa rangi ya brown, yeye akapika kama kawaida (wali) kisha wakati wa kula akavaa miwani yenye rangi ambayo ukiuangalia wali unauona kama pilau wakati anakula.

Nani alaumiwe?

Mwanamke: Nilikubali kuolewa na wewe haraka haraka kwasababu nlikua nna hasira siku ile. Mwanaume: Ooh! Mie sikuliona hilo nlikua kwenye dimbwi la mapenzi juu yako.

Full tank

Kijana mmoja alinunua gari, akaenda mpaka petrol station akajaza mafuta full tank. Alipotoka pale akaenda kwa fundi na kumuambia "fundi nna shida kidogo" fundi nae bila hiyana akajibu "niambie shida yako tu mkuu" Mwenye gari akanena "nahitaji unibandikie huu mshale wa mafuta kwa gundi ubaki huku huku juu kwenye full, ili mafuta yasiishe"

Nani kaliwa?

Nani imekula kwake hapa???? Phone call Girl:hellow Boy:sweet mambo vp? Girl: poa Boy:utakuwa free weekend?nilikuwa nataka uje nyumbani....kwangu. Girl: oh sorry,sintoweza kuja coz kuna harusi ya aunt yangu na siku ya pili kutakuwa na wageni nyumbani. Boy:kama ni hivyo sawa just nilikuwa nataka nikufanyie suprise nimekununulia i phone. Girl: oh usijali mpenzi wangu nitakuja,hata ukitaka nilale huko huko nitalala. Boy:vp kuhusu harusi? Girl:harusi ipi?nilikuwa nakutania sweety! Boy: poa na mimi nilikuwa nakutania hny!!

Hodi hodi

Usiku mkubwa mara ngo ngo ngo mlangoni: Wenye nyumba: Nani? Aliepo nje: Mimi. Wenye nyumba: Ndio wewe naani? Aliepo nje: Mimi mwizi nimeshindwa fungua mlango nimukuja kuiba tv.

Cheka kispoti

Wakulima wawili walikua wanatoka shamban na zana zao za kilimo wakapita katika uchochoro mmoja gafla waka sikia sauti, " simameni wote wawili wakasimama bana, weka jembe chini jamaa akaweka, weka kisu chini mmoja akasema sina kisu-ok kama huna kisu weka mavi-jamaa akatusua bana mdimba, ok we lamba mavi hapo fasta-jamaa wapili akalamba bana gafla wakasikia game sindo imeisha sasa tuchangen tena karata.

Mtoto alipotea

Mtoto wa miaka miwili na nusu alipotea alipotea na alipokua anaulizwa ili apewe msaada. Msamaria akamuuliza "enhe mama yako anaitwa nani?" Mtoto akajibu "anaitwa mama" Akaulizwa na "baba yako je anaitwa nani?" Mtoto akajibu "baba yeye anaitwa baba pia"

Kilo zilipozidi...

Jamaa alienda kupima uzito akajikuta ana kilo nyingi kuliko akivyotegemea akashangazwa na kunena kama ifuatavyo "haiwezekani mi ndio nna kilo nyingi hivi? Embu tupime kimoja kimoja anza na mkono... Tufuate kichwa..."

Mwizi na chizi

Mwizi kaiba tv na kuanza kukimbia nayo, kumbe ile nyumba mlikuwa na chizi akaanza kumkimbiza yule mwizi. Kila mwizi akiongeza mbio chizi nae huyo, mwishowe mwizi akasalimu amri na kusimama, yule chizi akamsogelea na kumwambia.. Daah umesahau remote hii hapa mwizi kafleti.

Uuwii

MAMA:Mwanangu unamjua mkwawa? MTOTO:Cmjui MAMA: pumbav kuwa makin na masomo. MTOTO:Mama unamjua joyce MAMA:Hapana MTOTO:Mama kuwa makin na mumeo..

Jino linauma

Mume akiumwa jino kweli kweli alifika kwa dentist na mkewe. Dokta akamuuliza "jino lipi linauma?" Mgonjwa akamgeukia mkewe na kumuambia "muonyeshe dokta jino linalouma"

Gongo no. 1

Njemba moja ilienda kwenye baa ya uswahilini akaagiza gongo ile namba moja. Wakati anakunywa mwenzake akamuambia "mzee jiangalie utalewa mpaka shati ukatufia hapa buuree, taratiiibu tafadhali" Njemba akajibu "kama nikifa nistue nilianzishe tifu hatakaa mtu hapa ma*#nin"}...".

Nani ajifiche

Majira ya saa moja usiku mtoto alimuona mama yake anarudi nyumbani akamuwahi na kumuambia "mama... mama usiende nyumbani kwanza baba yupo na mwanamke mwingine, ngoja nkamuulize nani ajifiche kati ya wewe au yeye?"

Live tv

Mtoto mmoja alikua anaangalia kipindi maalumu kilichokua kikirusha kwenye tv moja kwa moja toka eneo la tukio (kipindi cha mahojiano ya hoja). Baba aliporudi nyumbani akamuambia baba ake "baba mekuona kwenye tv, mekugusa hata husikii"

Swali la mwalimu na mwanafunzi

Mwalimu: Ema kulikua na ndege watano ukamtungua mmoja watabaki wangapi? Mwanafunzi: Wataruka wote hamna atakaebaki. Mwalimu: Watabaki wanne mmoja atakufa. Mwanafunzi: Mwalimu na mimi nna swali. Mwalimu: Uliza tu. Mwanafunzi: Kulikua na wanawake watatu wanakula koni wa kwanza anailamba, wa pili ana imega, wa tatu anainyonya yupi kati yao kaolewa? Mwalimu: Mhh! Wa tatu ndio kaolewa. Mwanafunzi: Umekosa alieolewa mwenye pete ya ndoa kidoleni.

Chemsha bongo

Baba akimuuliza chemsha bongo mwanae anaesoma shule ya chekechea "haya niambie kitu gani hakiwezi kuliwa wakati wa breakfast?" Mtoto akajibu "iyo mbona rahisi baba, si lunch na dinner"

Mume na mke kaazi...

Mwanamke: Mume wangu naomba hela nkanunua bra. Mwanaume: Mbona huna cha kuweka humo? Mwanamke: We mbona umevaa boxer wakati huna cha kukiifadhi humo?

Lipi bora

Mwanamke huki akimchapa mumewe "wee si ulisema umekoma kutembea na wanawake wa nje?" Mume: Mke wangu basi nisamehe sitarudia ntatembea na wanawake wa ndani tu.

Je umelewa?

Askari wa doria walimdaka mzee mmoja akiwa chakali kwa pombe huku akiendesha gari. Askari: Mzee unajua kwamba unaendesha ukiwa umelewa. Mzee: Hapana sijalewa afande kwani vipi (akiongea kilevi levi) Askari: Naomba leseni na kadi ya gari. Mzee: Ok, nishikie hii bia yangu nkutafutie hivo vitu.